Эмоциональная зависимость. Зависимость возникает тогда, когда вы зависите от того, что кто-то или что-то поможет вам обрести себя. В зависимых отношениях мы зависим от нашего партнера, который должен заставить нас почувствовать свою цельность. Мы делаем другого человека ответственным за то, чтобы наши потребности были удовлетворены, и мы ожидаем, что он будет вести себя таким образом, который бы нам подходил. Мы ожидаем, что наш партнер будет выслушивать нас, будет всегда доступен и внимателен...
Чаще эмоциональная зависимость свойственна женщинам. Но иногда в этот капкан попадают и мужчины. Всем нам хочется быть любимыми и признанными. Все мы родом из детства. Этот материал рассчитан как для женщин, так и для мужчин.
Вот некоторые проблемы, из-за которых страдает зависимый человек:
Представление о том, что он ответственен за чувства и поведение другого человека.
Трудности в определении своих эмоций, таких как гнев, грусть или счастье, и трудности в выражении этих эмоций.
Страх и озабоченность по отношению к тому, как другие воспримут их чувства, если они начнут их выражать.
Трудности в создании близких отношений и их сохранении
Огромный страх испытать боль или быть отвергнутым
Страдания от перфекционизма (стремления к совершенству) и завышенные ожидания от себя и других.
Трудности в принятии решений
Невозможность, оказавшись в уязвимом положении, попросить помощи
Привычка ставить желания других людей, их потребности впереди своих.
Привычка судить о своих поступках, мыслях или высказываниях по меркам других людей; ничего, что он бы ни делал или говорил, не кажется им хорошим.
Невозможность признать свои хорошие качества или поступки.
Зависимость = Жертвоприношение
Многие годы они изо дня в день, из года в год жертвуют собой, растворяются в другом человеке. И слишком поздно понимают, что жили чужой жизнью. Чаще самопожертвование свойственно женщинам. У женщины всегда есть внутреннее оправдание, почему она пренебрегает своими интересами. В глубине души она надеется, а точнее строит иллюзии, что это ежедневное жертвоприношение будет по достоинству оценено и вознаграждено какой-то необыкновенной благодарностью. Но в жизни так не всегда бывает. Почему женщины попадают в капкан эмоциональной зависимости?
Послушная кукла
Жизненная установка, что любовь надо заслужить, сформировалась в детстве, в семьях, где родители никогда не воспринимали детей как самостоятельных личностей. Дети, по их мнению, это существа, которые должны радовать папу и маму, постоянно заслуживать их любовь. Внешне это очень благополучные семьи. Родители не жалеют для девочки денег на дорогие игрушки, платья, путешествия. Их балуют, но даже не пытаются понять реальных потребностей ребенка. Они сами создают образ обожаемой куклы, и очень расстраиваются, когда девочка не вписывается в него. В этом случае они отвергают ее и даже наказывают. "Ты плохая девочка, ты не любишь папу и маму, если поступаешь по-своему". Отношения развиваются по формуле: "ты хорошая, если радуешь своих родителей".
Вырастая, такая девочка находит мужа, который ведет себя, как родитель. Он заботливый, добрый, готов сделать для нее очень многое в обмен на то, что она полностью удовлетворяет его запросы. И в конфликтных случаях, когда ее переполняют негативные эмоции, она в мгновение ока неосознанно оказывается в той детской ситуации. И эта женщина бессознательно продолжает все время заслуживать любовь всеми известными ей способами. Она изо всех сил подстраивается под окружающих, часто ведет себя неестественно, пытаясь всем понравиться.
Никогда не поздно избавиться от эмоциональной зависимости!
Первый шаг. Перепишите сценарий своей жизни.
Задайте себе следующие вопросы:
• Почему я позволяю мужу так относиться к себе?
• Как относились ко мне родители в детстве?
• Часто ли я поступаю так, как хочу?
• Почему я боюсь потерять мужа?
• Почему я боюсь остаться одна?
Ответив на эти вопросы письменно, вы многое поймете о себе. Только будьте предельно искренни. В результате самоанализа вы вероятнее всего поймете, что живете по сценарию, написанному вашими родителями. Перепишите этот сценарий. Как? Начните жить, как хочется вам.
Второй шаг. Распутайте клубок детских чувств.
Мысленно совершите экскурсию в детство. Для этого глубоко расслабьтесь и вспомните самые значимые для вас эмоционально окрашенные события. Чего вы больше всего боялись тогда и чего продолжаете бояться сейчас? Почему вы все время пытаетесь угодить мужу и забываете о собственных интересах? Возможно, потому, что вы боитесь: муж рассердится, как родители в детстве. Здесь истоки ваших проблем. В детстве вы больше всего боялись быть отвергнутой и нелюбимой, не так ли? Но если в четырехлетнем возрасте вы не могли за себя постоять, то теперь можете.
Третий шаг. Найдите в себе точку опоры.
В каждом из нас живет внутренний ребенок: адаптивный и естественный. Адаптивный ребенок помогает нам гибко подстраиваться под окружающий мир. Естественный - смело выражает свои потребности. Ваша задача - "вытащить" из себя естественного ребенка, который запутан и подавлен запретами родителей. Найдите в себе точку опоры. Поймите, что вы самостоятельная личность, у которой есть свои потребности. Начните их реализовывать. Вспомните, о чем вы мечтали в детстве. Может быть, вы хотели научиться петь, писать картины, или играть на фортепьяно, или стать учительницей. Постепенно вы начнете осознавать свое истинное реальное "я": чего вы хотите, что можете. Вы, наконец, поймете, что можете развиваться в том направлении, в котором хотите, без подсказок близких. И если вам это удастся, вы вырветесь из капкана эмоциональной зависимости.
Четвертый шаг. Создание гармоничных отношений.
Часто семейные отношения выравниваются по мере того, как женщина начинает реализовывать свои потребности. Только не ждите идеальных отношений. Главное - задать правильный вектор, направление, по которому они будут развиваться. Полноценные отношения можно построить только на взаимном уважении. Это выражается в том, что никто никого не переделывает, а принимает таким, какой он есть. Гармоничные отношения возможны у двух самодостаточных личностей, каждая из которых развивается по своему сценарию. Они дополняют и обогащают друг друга. Один партнер не пытается подавить другого и подчинить своей воле. Любовь заслужить нельзя: либо она есть, либо ее нет.
В браке женщина не должна приносить себя в жертву. Полноценные отношения можно построить только на взаимном уважении.
Как избавиться от внутренней несвободы?
Не нужно жертв!
Многие годы ты изо дня в день жертвуешь собой, растворяешься в другом человеке. И слишком поздно понимаешь, что жила чужой жизнью. Развязка таких отношений одна: муж или просто любимый мужчина начинает ими пренебрегать и уходит к другой. Ошибка в том, что ты "ставишь" его слишком высоко, а себя - низко. У женщины всегда есть внутреннее оправдание, почему она не считается со своими интересами. В глубине души она строит иллюзии, что это ежедневное жертвоприношение будет по достоинству оценено и вознаграждено какой-то необыкновенной благодарностью. Но в реальной жизни так не всегда бывает.
Истоки проблемы в детстве!
Как известно, все проблемы тянутся вереницей из нашего детства! Вспомни, как относились к любви твои родители. Жизненная установка, что любовь надо заслужить, могла сформироваться в семье, где дети обязательно должны радовать папу и маму, чтобы заслужить их любовь. Если ты видишь, что именно такая ситуация была в твоей семье и сейчас бессознательно ты продолжаешь все время заслуживать любовь всеми известными ей способами. Ты изо всех сил подстраивается под окружающих, часто ведешь себя неестественно, пытаясь всем понравиться. И то же проделываешь с любимым человеком? Но как же тогда быть с поговоркой - "Любить нужно не за что-то, а вопреки всему"!?
Психологи советуют начинать "избавление" , возвращаясь к истокам проблемы. "Мысленно соверши экскурсию в детство. Для этого сконцентрируйся и вспомни самые значимые для тебя эмоционально окрашенные события. Почему ты все время пытаешься угодить любимому человеку и забываешь о собственных интересах? Возможно, потому, что ты боишься: муж рассердится, как родители в детстве. В детстве ты больше всего боялась быть отвергнутой и нелюбимой, не так ли? Но если малышка не могла за себя постоять, то теперь-то ты можешь сделать это".
Вперед к избавлению!
У тебя есть мечта, которая так и осталась нереализованной!? Может быть, тебе с детства хотелось стать профессиональным художником или танцовщицей!? Мир дарит тебе безграничные возможности! Тебе остается только стать хозяйкой своей судьбы! Реализованные желания помогут тебе найти в себе некий стержень, и ты станешь твердо стоять на ногах. А что касается отношений с любимым человеком, часто они приобретают гармоничную направленность, как только женщина начинает реализовывать свои потребности. Полноценные отношения можно построить только на взаимном уважении. Вы должны принимать друг друга такими, какие вы есть. Гармоничные отношения возможны у двух самодостаточных личностей, каждая из которых развивается по своему сценарию. Они дополняют и обогащают друг друга. Один партнер не пытается подавить другого и подчинить своей воле. Любовь заслужить нельзя: она или есть, или ее нет. Третьего не дано!
Ты должна постепенно становиться самостоятельным человеком, отвечающим за себя, за свои поступки, и способным не только получать, но и дарить любовь. А когда отвечаешь даром на дар, любовью за любовь, то чувство неловкости перерастает в ощущение истинного партнерства и взаимного проникновения.
Сила убеждения
Зависимость от мужчины - это тяжелый крест, который ты сама на себя надела; это жертва, на которую ты сама себя обрекла. Но если ты сильная личность, ты переживешь и выживешь в этой зависимости. При этом твое сознание получит качественный скачек в развитии.
Убеди себя: "Если эти отношения не будут меня устраивать, то я могу уйти в любую минуту. Я совершенно свободна и достаточно привлекательна для того, чтобы завести себе море поклонников, если возникнет такая необходимость". Необходимо не только чувствовать себя свободной, но и действовать соответствующим образом.
|